他转身正对林景，说出了那番让人头晕目眩的话：“这些动作都要配合明年的种种改制，起到提振士气和转移注意力的目的，所以在揭幕之前是保密的。我听说你本身就是知情人，干脆顺手把你捡过来用了。还别说，大小伙子精气神就是足，有干劲儿。”

林景傻傻地问：“用、用我干什么？”

“你还想干什么？”周先生乐了，“本来打算把拍宣传片的任务交给你，不过现在……”

他打量林景一番，微笑道：“我看你这悟性很够得上，要是有灵感的话，捎带着拍部献礼电影吧，平常没事儿也可以去故宫观摩观摩。”

“另外，既然你这声老师叫出了口，别忘了改日上家来正儿八经磕个头。”

林景的思绪终于被纪帆的大呼小叫拉回去，后者愤愤地要求他赶紧给出不能回去的理由，他有些无奈，该怎么解释呢？手头接了新活儿，但是剧组的筹备不能经过公司？

“纪帆同志，听我说，”他安抚道，“发你的照片看见了吗？”

纪帆在另一头翻动手机，林景果然给她发了一大堆在灾区的照片。“你、你改主意了？”她惊讶道。

“不是，你们拿着照片去找刘金钟谈判，让他停下对公司的动作。告诉他，我林景要钱不要名，封杀这事我认栽，把公司给我留下。”

一瞬间，纪帆呼吸一窒。

“我们要妥协吗？你要用你自己的前途换公司的前途？”良久，她悲伤地说。

“我真的不会有事，”林景的声音里带着奇异的安抚力量，“别慌，等我回去。”

非常奇怪的是，许多徘徊在心里的犹豫不决一旦说出口，反倒很容易确定下来。如果说之前他的想法还不算清晰，经历过那番谈话之后，他的心情已经无比坚定。

朦胧间甚至有种明悟袭上心头——也许这种重新认识自我的经历才能算真正的重生。尽管并没有脱胎换骨，只是狭窄的人生一下子开阔了，生命中种种事物的价值也变得异常分明。究竟应该选择什么、不该选择什么，似乎再也不必纠结。人生的脉络如同掌上观纹，无比清晰地在眼前铺陈开来，他不但知道今后该往哪条路走，更知道该如何去走、如何走得乘风踏浪、一往无前。

（完）

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番外最终还是落脚在了人物上，因为这部分的内容似乎已经不是在发展故事，而是在弥补故事了。由于我的眼高手低和半途而废，每写一个故事都要对不起许许多多的东西：当初的激情、本该写得更好的点子、日更时的努力、故事里的每一个人物，当然还有读者。当我问自己，这个故事里还有哪些可以弥补的东西，一片混乱的答案里唯一能抓出来的似乎只有林景这个人物。说真的我真的太喜欢他了，如果有可能真希望能把他的完成度再拉高一点，很可惜，人物的完成度终究要靠故事的完成度展现，这么简单的道理从前我竟然不懂。

迄今我一共写了四篇文，除去少不更事瞎写的同人之外，每一篇都出现了半途而废的情况。这个事实说实话，不但会让读者对作者失去信任，也会让我自己对自己失去信任，当我清醒过来的时候，这种失去已经发生很久了。对自己失去信任太可怕了，不是简单的“不自信”或“自卑”感，而是连“不自信”都感受不到了，整个人变得非常麻木。有时候表层想法可能是“不能再这样下去了”，“我一定要完成这件事”，实际上内心的动机根本不足，还是会以各种借口拖延，会想方设法地逃避。

现在分析起来，我所有的半途而废和拖延都是为了逃避，根源是内心存在着根深蒂固的对“失败”和“不完美”的恐惧。每当事情出现一点偏差，显露出哪怕只有一丁点的即将搞砸的倾向，我就开始慌，开始自我指责和想方设法地逃避。当然，任何人都知道逃避只会把事情搞得更糟，但凡我还有一点理智就不应该坐视这一切发生，可是逃避之中好似还藏着更深的逃避：为了逃避这种由“逃避”本身带来的羞耻感，我的大脑自动把自己调整到了麻木状态。“理智”变成了一个幻象，人就根本感受不到自己到底在做什么和想什么。在任何人的任何一种拖延情况中，这可能都是必经之路。

现在我正尝试的事是诚实起来，把自己的肠子和脑子翻到阳光下暴晒，看看那些困扰我的想法到底什么是真实，什么只不过是错觉。我知道有很多“失败的预感”绝对属于错觉，与之相对的那种“完美成功”实在太苛刻了。但是知道不等于理解到，“知道很多道理却过不好这一生”的原因就在于，二手知识和一手经验的差距实在太大了呀。但愿这些体验我能终生不忘，终生沿着实践而不是纸上谈兵的道路去走。

关于另一本书《大佬》该怎么往下走，是比《天道》还要纠结的事。这本至少结构简单，但我对另一本的想法实在太多了。如果写出来，我知道以我现在的能力完成度不会太高，不写吗，又真的很不甘心。我每次断更就是走在这样的岔道上，在两难的处境和满心的逃避中止步不前，我觉得大部分断更的作者可能都经历过这样一番斗争，然后选择逃避。这一次我可能又会失败，但我也不强求成功了，只盼着这个斗争的过程永远不要停止，进步一点是一点。